Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре - Максим Камерер
Он мог, разогнав машину до 200км втопить ногой в тормоз и коснуться (!) 2х литровой (!!) пустой (!!!) пластиковой бутылки (!!!!) так, что она покачивалась-но не падала (!!!!!!) То же самое он проделывал с бетонной стеной-радуя пассажиров. Если только у машины был кожаный салон. Сами поймете-почему.
Сцеплением он почти не пользовался-переключая передачи «на слух». Часто давил одной ногой (плашмя)
на все три педали, полицейский разворот-на сколько хочешь градусов был для него сущей забавой.
На ментов он реагировал крайне редко-если только куда спешил. С документами все было в порядке, но останавливаться он считал ниже своего достоинства. Не ловили его никогда- а вот машин побили в погонях немеряно.
Он же научил меня весело-хамоватому общению с ментами-что выручает по сей день.
Пример. Едем с пляжа. Диман за рулем. Тормозит пикет. Трошев быстро скидывает кроссовки, надевает ласты и шлепая ими по нагретому асфальту идет к мусорам. Немая сцена. Второй мент аж палку выронил.
Этот пингвин подходит к инспектору и тянет документы. Как ни в чем не бывало. Мент в ступоре.
Косится на права, нюхает выхлоп, удивляется еще больше. Явно хочет что то спросить, но стесняется.
Повисает молчание.
— Все в порядке, командир?
— Аааааэээээ даааа…
— Я поехал?
— Дааа, аааа…
— Что?
— А это зачем?
— Что?
— Ну это.
— Что это?
— Ласты зачем?
— А, ласты-Димка смотрит на них, как будто видит в первый раз-так водить удобно!
— Чево?
— Кладешь ласту на три педали и регулируя наклон стопы можешь давить одной ногой на тормоз, сцепление и газ-смотря по тому, что надо. Очень удобно. Не пробовал?
— Нннннет…
— Зря. Это меня тренер по ралли научил. У нас вся секция так ездила-и призы брали. Пока не запретил спорткомитет. Ласты у раллистов-это как допинг. Нельзя нам.
Мент явно деморализован. Мы в машине киснем от хохота-но держимся, что б не спалиться.
Трошев вынимает у мента из руки документы, шлепает назад, и «фирменно» стартует- с буксом и дымом.
Судя по глазам мента тем же вечером он экспериментировал в подводном вождении. Прям видно было, что человек-проникся.
С таким учителем я без особых проблем проездил года три без прав. Потом пошли иномарки-пришлось химичить. Один знакомый привез из Франции тамошние проездные-очень серьезные с виду. Водяные знаки, все дела. На один я наклеил фото, на второй пропечатал VIN. Оба заламинировал. Номера накрутил немецкие-с какой то угнанной тачки. И выдавал первый аусвайс за права, а второй-за техпаспорт. Знатоков французского среди ментов не оказалось-видать уроки прогуливали, потому прокатывало это «на ура»
Менты тогда были порастерямши-от наплыва иномарок и законодательство позволяло ездить на иностранных номерах.
Но пора было и права получать. За мзду мне оформили разрешение-«в виде исключения» сдавать экстерном. Правила я сдал легко-там брали с удовольствием, а вот с вождением начались проблемы.
Его принимал «упертый». Идейный то есть. Водил то я хорошо-но знаков не знал абсолютно.
Диман вызвался помочь. Я-то думал он договорится о калыме, а этот дебил поперся сдавать вождение за меня. Дальше был цирк.
Диман за рулем, мент стоит рядом, и тут пролетающий мимо лихач влетает в лужу и окатывает мента с ног до головы. И тут же сваливает. Обтекаемый сотрудник наливается дурной кровью и начинает изрыгать хулу вслед негодяю. Азартный Трошев орет ему- САДИСЬ!!!!,тот на автомате подчиняется и Димочка рвет вслед за обидчиком. Ментяра побелевшими пальцами вцепляется в ручку двери.. Его можно понять-все едущие впервые с Диманом поначалу борются с животным ужасом, поносом, мочеиспусканием и желанием сблевнуть одновременно. Не все выходят победителями в этой борьбе. Некоторые проигрывают битву по всем фронтам-один очень серьезный товарищ, от кого и не ждали за 5 минут превратился из гордо звучащего человека в невменяемую козу, что неслась от машины, блея и разбрасывая веером вокруг всю свою жидкую физиологию.
Но мусор оказался крутого замеса и быстро вошел в раж
— Давай, азартно орал он, гони!!!
— Не учи ученого!
— Взять его сможешь?
— А то! Тебе он живой нужен или как?
— В смысле?
— Я могу его в центр масс тюкнуть-он кубарем уйдет…
— А без этого нельзя?
— Почему нельзя? Можно! Только не ори под руку.
Через пару минут Дима режет негодяя и тот оказывается перед столбом. Тпрррру! Распрягайте, хлопцы, коней.
Красавец еще и в говно-до кучи. Мент злобно торжествует.
Подоспевает подмога, пьянь грузят, мусор радостно суетится-наконец, укатали Сивку.
Диман подходит к имениннику.
— Так я сдал?
— Что?
— Экзамен.
— Какой экзамен?
— По вождению.
Повисает тяжелая пауза. Инспектор гоняет по извилинам-что вот этот гонщик, оказывается, новичок без прав. Хуясе. По закону за такое вождение надо прав лишать навечно, а не выдавать их. Но…
Человек в менте борется с ментом.
— Вот только не надо выращивать в себе государственные органы. Ты попросил-я догнал. Или мне за ним по ПДД надо было ехать? 60 км в час?
Мент сдается, машет рукой, мол была не была, и подписывает что нужно не читая.
Так я сдал на права.
А то все орут, мол, купил-купил… Почему купил?
Друзья подарили…
Пы-сы. Права у меня с 1992года. История, соответственно, оттуда же. Расссказана 1000раз и перерассказана услышавшими многажды. Потому будущим ловцам баянов сразу предлагаю идти в сраку и закрыться там изнутри.
Мудацкое счастье-беспредел
Продолжение эпопеи о кооперативе Ромашка.
О гонщике Трошеве стоит рассказать особо. Личность по-своему выдающаяся.
Внешность Димана исчерпывающе описана еще О. Генри-«свеж, как молодой редис и незатейлив, как грабли» Как-то в детстве Димочка случайно нажал на тумблер «Д» -включил дурака и забыл как выключить. На самом деле все это бутафория-Трошев хитер, умен, расчетлив, что подтверждается тем фактом, что из всего кооператива Ромашка по эту сторону травы находимся только мы-двое.
Но бутафория эта настолько глубоко въелась в натуру, что иногда, сдается мне, он и сам не знает, где начинается Дима и где заканчивается дурак. Я склонен думать, что дурак живет в Диме постоянно, но иногда высовывается наружу. Утрамбовав его, Митя со вздохом начинает разруливать наворочанное его альтер-эго.
Хотя-чья бы корова мычала. Сам хорош.
В кооперативе мы представляли из себя устойчивую преступную группу, метко прозванную председателем «Дети с большими хуями» Так про нас и спрашивали, мол, где эти дети там лазят…
Для определенного сорта баб Трошев был просто смертоносен. Что объединяло их-до сих пор в толк не возьму, ибо разнились они мастью, образованием, возрастом, группой инвалидности-но одинаково теряли всякую волю к сопротивлению при виде Димана. С бабами своими Димочка был строг, но справедлив, временами пугая их буйностью нрава.
Стандартным проявлением этой неукротимости натуры был традиционный прыжок в окно (высокий 1 этаж)
Я наблюдал это действо столько раз, что аж прискучило.
Пример-возвращаемся домой (Трошев как свалил от жены, так и не вернулся) -дома наши бабы.
Заходим.
Диман-своей, строго:
— Ты ванну налила?
Наташа:
— А,э,я, вот, эта… щаззз
— Ат сууука!!!! -орет возлюбленный, зверея ликом и неожиданно разбежавшись ныряет в окно. Там прыгает в машину и с ревом движка и визгом покрышек уносится во тьму.
Все как один воспитуемые бегали ночь напролет в палисаде, заламывая руки.
Под утро появляется наш голубь сизокрылый. Объятья, поцелуи, счастье льется рекой…
На робкий вопрос-мол, шо это было, милый? -ответ, мол, бывает, душа рвалась к подвигу, не обращай внимания. И так до следующего раза. При всем внешнем идиотизме эта метода работала без осечек. Бабы у Димана были безотказны, хорошо смазаны и надежны как АК47.
Но как то раз сюжет дал сбой.
За день до событий к нам в окно залезли крадуны. Что-то спиздили. Мы решили поставить решетки. Деятельный Трошев сам выбирал рисунок (закатное солнце),материал (рифленая арматура) и лично следил за ходом сварочных работ.
На следующий вечер едем домой. Дежа-вю.
Диман своей (и сурово брови он нахмурил)
— Ты кролика тушеного приготовила, как я просил?
Света:
